¡Larry!
LARRY FLYNT: EL NOMBRE DEL ESCANDALO
Está muy bueno. Muy bueno.
- ¿Cuánto? - Dos dólares.
Aquí tienes uno.
Y, dos.
Está cerrada.
Está ahí dentro otra vez.
¡Papá!
¿Qué haces?
¡Abre la puerta!
¡Más vale que no estés bebiendo!
¡Hago mi licor para venderlo!
¡No para que tú te lo tomes!
Respeta a tu padre.
¡Vengan a la casa! ¡Ya está la cena!
¿Por qué se lo tiraste?
Se estaba bebiendo mis ganancias.
No seas tan violento. Van a creer que estás loco.
Yo sólo estoy tratando de ganarme unos centavos.
20 Años Después Cincinnati, Ohio
Luego te Ilamo, mamá.
Venga un gran aplauso...
...para Ilanis...
...de Ottawa...
...Tennessee.
Gracias, Jimmy.
Yo no sé si muchos opinan lo mismo que yo...
...pero aquí aparecen las mejores señoritas del sur de Ohio...
...¿no creen?
Gracias.
Y ahora, por favor, denles una cálida, cálida bienvenida...
...a...
...Kimberly y Melissa.
Han venido a deleitarlos desde París y Londres, en Kentucky.
¿Cómo nos va?
Mal.
¿Qué quieres decir?
- Estamos quebrados. - ¿Cómo puede ser?
Estamos regalando demasiadas cosas.
La limosina y la barra de comida...
...fueron ideas estúpidas.
Todos tus amigos vienen diario y beben gratis.
No metas a mis amigos en esto.
Hola, señoritas.
Estamos listas para irnos.
Trabajaron duro. Gracias.
Voy a pasar en una hora y te llevaré las pelotas de ping-pong.
Leticia...
...nos vemos en 2 horas.
Me gustó la manera en que apagaste la vela esta noche.
Ese es el secreto.
Si la gente supiera lo buenas que son en la cama, tendríamos éxito.
No puedes hacer publicidad de eso.
Ya sé que no.
¿Qué clase de negocio es?
Yo manejo los cabarés "Hustler A Go-Go". Habrá oído hablar de ellos.
No.
¿Ve? Por eso necesito un boletín informativo.
Cada número tendría 8-10 páginas.
¿De puras...
...fotos de chicas desnudas?
Sí, en un lindo...
...papel suave, como éste.
Se llama satinado.
Yo me puedo meter en líos si imprimo estas fotos.
¿Por qué?
Porque hay leyes.
Necesita alguna especie de texto...
...como hacen en "Playboy".
¡Gracias a todos por venir a mi establecimiento!
¡Y recuerden que los cristianos también son bienvenidos! ¡Gracias!
¿Qué te parece?
¿Cuánto te costó?
¿Quieres olvidarte del dinero un momento? ¿Qué te parece?
Lo que yo piense depende del costo.
Mira...
...el primer boletín informativo "Hustler".
Es para el hombre ocupado, el hombre de mundo. Tiene noticias...
Es una revista, no un boletín.
¿Cómo vas a pagar eso?
No me interrumpas mientras hablo.
Un aplauso para Camille.
Maravillosa. Demos la bienvenida a...
...La Calamitosa Jane, de Moscú, Texas.
¡Un aplauso!
¿Quién es ésa?
Es la chica nueva.
Se mueve bien, ¿verdad?
No está mal.
- Tampoco es mayor de edad. - Vi su identificación.
Mira, imbécil, mi perro podría conseguir una identificación.
Mi cabra se la daría.
Mira...
...cuando acabe allá arriba...
...mándala a mi oficina.
¿Cómo te llamas?
Jane.
¿Jane?
Tenemos una política en este cabaré.
¿Sí?
Bueno. ¿ Y?
El problema es que tengo la ligera sospecha de que no eres...
...mayor de edad.
Me pueden quitar mi permiso de licores.
Podría tener que cerrar y despedir a mucha gente.
Te voy a decir una cosa.
Por favor.
¿Ves esto?
¿Esto? Me falta esto, un segundo...
...un milímetro, un segundo, para...
...la mayoría de edad.
Entonces te voy a tener que pedir que regreses...
...cuando seas...
Cuando pase ese centímetro.
Mañana por la mañana, entonces.
Me gusta cómo bailas. No me malinterpretes.
¿Qué es eso?
Es una cosita que me mandaron de mi casa.
Eres un tipo de mucha categoría.
He oído hablar de ti.
Esto es licor casero.
¿Es licor hecho en casa?
Es bueno. Está hecho de papas.
¿Qué me haría a mí?
Pruébalo. Es bueno. Es natural.
Aléjate de mi escritorio.
¡Eso es puro fuego!
- Discúlpame. - No pasa nada.
- Tengo una pregunta. - Dime.
Leí que...
...te acuestas con todas las chicas de tus cabarés. Que es un requisito.
Estaba pensando en si era verdad...
...o no.
Pues no es completamente falso, si me entiendes.
Tengo curiosidad: ¿Por qué no has tratado conmigo?
Apenas te conocí hace 5 minutos.
Creo que fue hace 6.
Tic, tac, tic, tac.
Por favor, una vez más.
¿Una vez más? Por favor, Althea, hasta Superman tiene sus límites.
Ese es el problema con los hombres.
¿Entiendes?
Se les acaban las pilas.
Porque a las mujeres...
...nunca se nos acaban las pilas. Podemos seguir y seguir.
Pues jode con una mujer.
"Jode con una mujer".
Sí jodo con mujeres.
¿Cómo dices?
No eres la única persona en este cabaré...
...que se ha acostado con todas.
¿Una sola noche y ya va a vivir contigo?
Esta chica ha tenido mala suerte.
Creció en un orfanato.
¡Camarada!
¿Eres el del periódico sexual?
Puede ser.
Me encanta. ¿Cómo me suscribo?
¿Dónde encontraste el boletín?
Lo hallé en el baño de una gasolinera.
Me resultó muy útil.
Me da gusto que te hayamos ayudado, pero...
...no vendemos suscripciones.
¿Quieren papas?
Mira esas tetas. Son bonitas.
Sí, pero no parecen de verdad.
Yo no entiendo esta revista.
Mira esas nalgas. No están mal.
No sé de qué hablan estos tipos.
¿Uds. leen "Playboy"?
Sí.
Con permiso, nena.
¿Les gustó el artículo sobre cómo conectar su equipo de sonido?
Se me pasó.
¿Siguieron los consejos sobre cómo hacer un martini perfecto?
Vamos, quítate.
¿Para quién es esta revista?
Parece que piensan que si no ganas más de $20,000 dólares al año...
...no te masturbas.
Siete millones de personas la compran y nadie la lee.
Caballeros, "Playboy" se burla de ustedes.
Dame un pastelito relleno.
- ¿Cuántas páginas tenemos ya? - Tenemos 105.
- No está bien. - ¿Por qué?
106, 104, esos números están bien.
¿Estás conectado con ellos?
Tiene que ser un número par.
Porque un papel tiene dos lados, ¿no? Tiene dos. Múltiplos de dos.
No, una página tiene 4.
Tiene 4. Son 1, 2, 3, 4.
La doblas, pones la grapa.
- No es un número par. - Así es.
Luego lo resolvemos. Le preguntamos a Larry.
¿Qué diablos está haciendo?
A ver, con la flor en la mano izquierda.
No, no con ésa. Con la otra mano izquierda.
Sí, eso es.
Mira...
...no tenemos una florería. Estamos vendiendo a la chica.
Así que deja de jugar con los cojines y las flores...
...y tómale fotos.
Vamos a hacer lo de las piernas.
A ver...
...reclínate un poco.
Ahora abre las piernas un poco.
Un poco más abiertas. Eso es.
Ahora ábrelas un poco más. Un poco más.
Nada más una pizca más abiertas.
No, no tan abiertas.
¡Espera, espera, espera, espera!
Eso es justo lo que queremos.
Así está perfecta.
Eso. Exacto.
La vagina de una mujer tiene tanta personalidad como su cara.
Pero no puede mostrar los genitales.
¿Por qué no?
Rudy tiene razón.
Legalmente, no puedes mostrar la vagina.
Cállate.
- ¿ Tú eres un hombre religioso? - Sí.
¿ Tú crees que Dios creó al hombre?
Sí.
- ¿Dios creó a la mujer? - Sí.
Entonces, seguramente el mismo Dios creó su vagina.
¿Quién eres tú para desafiar a Dios! ¡Tómala!
¡Dios...
...santo!
¿Dónde está? ¡Althea!
Hola, nena.
Feliz cumpleaños. Y tengo...
...un corazón de mi corazón.
Ay, Larry, es hermoso.
¿Qué pasa?
Llamó el distribuidor y...
...desafortunadamente, sólo tuvimos un 25% de ventas finales.
¿Quiere alguien traducirme eso?
Eso significa que nos van a mandar 150,000 copias de regreso.
Eso es lo que significa.
¡Mierda!
Eres un pobre aldeano estúpido.
¿Cómo pensaste que podías hacer esto?
Al menos, tiene pelotas.
Lo que necesita es cerebro.
¡Sí, Sr. Einstein! Mira quién lo dice.
Me tienes impresionada.
Una edición más y estamos quebrados.
Tú mismo dijiste que no era tan malo ser pobre.
Vete al carajo, Althea. Tú sé pobre, ¿sí?
¿ Yo me voy al carajo? Tú nos metiste en esta deuda.
¿Piensas que por ser tu cumpleaños puedes ser grosera?
Sí, y pienso que mido 15 metros y tú tienes un pito de enano.
Nunca me vuelvas a pegar así.
No me hables así y no me pegues.
Voy a largarme y voy a comer comida de perro, ¿está bien?
Agarra esto. Ya no es mío.
Yo no tengo corazón. Tíralo.
Es un tipo de Italia que dice tener fotografías de Jackie O. desnuda.
Pásamelo. ¡Hola!
¿Ud. es el fotógrafo?
¿Qué tiene?
- ¿Habla el Sr. Flynt? - Sí, habla el Sr. Flynt.
Mire...
...estaba observando esa maldita isla 4 meses...
...y entonces...
...un día se abre la puerta de su cuarto y sale Jackie O. en pelotas.
Ni un hilo traía.
- ¿Seguro que es Jackie O.? - Sí, seguro.
¿Qué se le ve?
Absolutamente todo.
Y es guapa. No es una Eisenhower o Johnson.
Dios mío. El Primer Coño.
Todos están hablando del éxito del chico local...
...Larry Flynt...
...que ha vendido su revista "Hustler", en todo el país.
Nada menos que 2 millones de copias.
Y pasando a una revelación asombrosa:
¡Siéntate!
Esta estación descubrió que el gobernador de Ohio...
...Jim Rhodes, compró una copia del infame número sobre Jackie O.
Hablé con el gobernador hace unas horas y me respondió así:
Todos saben que estudio la historia de las Primeras Damas.
¿Le interesarían fotos de Martha Washington desnuda?
Ella es de antes de mi época.
¿Qué tal fotos de su esposa desnuda?
Un maestro educa a nuestros hijos...
...y se vuelven ciudadanos modelos.
El sacerdote predica...
...y encontramos espiritualidad.
Mi banco...
...da préstamos...
...y se construyen casas.
Pero ahora...
...hay una influencia nueva y maligna...
...en Cincinnati.
Sr. Leis, por favor.
Les voy a pedir que revisen este material cuidadosamente.
Es importante que sepan que no lo compré...
...en una tienda de pornografía.
No compré estas revistas en...
...una tienda de libros eróticos.
Compré esto...
...en un mercadito de barrio...
...a plena vista de...
...los niños.
Señora...
...no puede huir de esto.
Gente decente...
...está siendo corrompida.
Mire lo que le pasó a nuestro fino gobernador.
Como miembros de "Ciudadanos en Pro de la Literatura Decente"...
...no podemos cejar.
Debemos impedir...
...la destrucción...
...del alma...
...de nuestro país.
"HOLA, mi nombre es Charles Keating"
Quítate los pantalones.
- ¿Qué? - Quítate los pantalones.
- ¿Por qué? - Porque...
...nunca había jodido con un millonario.
¡ Mira eso!
¡Feliz Cumpleaños, EE. UU.!
¿Esta es la casa de Larry?
Debe de ser.
- ¡Hijo mío! - ¡Vinieron!
Qué casa tan enorme.
¿Quiénes son todos tus invitados?
Son mis amigos, mamá.
- Tienes muchos amigos. - Mucho dinero, muchos amigos.
¿Saben cuántos cuartos tengo?
24. ¿Saben quién más tiene 24 cuartos?
- ¿El Presidente? - Hugh Heffner.
Este es el mejor cuarto de la casa. Les va a gustar.
Este es el mejor cuarto de la casa, dice.
Hay una sirvienta todavía limpiándolo. Déjenme hablar con ella.
La sirvienta está limpiando.
Mis papás están aquí...
...así que llévate a las chicas a la tina y luego nos vemos.
¿ Tus papás están aquí?
¿Qué...
...diantres es eso?
La fiesta apenas está empezando.
Ella es linda...
...y ella es frígida.
Trataremos de hacer algo al respecto.
Ve con él.
¿No piensas nunca en casarte?
Dios mío.
No hay nada mejor...
...para arruinar una relación bonita que casarse.
Tan pronto te pones el anillo...
...en el dedo...
...existe una situación de propiedad.
Antes de eso...
...hay una amistad.
Son amables el uno con el otro.
Yo te voy a decir una cosa.
A pesar de que te quiero mucho...
...quiero una variedad de diferentes...
...vaginas, coños.
- ¿Qué hicimos? - A eso me refiero.
¿Crees que estoy hablando de monogamia?
¿No estás hablando de eso?
No, claro que no.
¿Cómo puedes malinterpretarme?
Es que pensé que...
No quiero casarme y dejar de vivir como vivimos.
Nuestra forma de vida es sensacional.
No cambiaría nada. Dios mío.
¿Por qué ahora?
Porque yo sólo quiero estar contigo.
No quiero estar con ningún otro.
Quiero el anillo en mi dedo.
Significaría que tú me quieres...
...más que a todas las demás.
¿Quieres una ceremonia?
De iglesia.
Quiero pararme frente a un sacerdote.
Pagar al cura de entrada y pagarle al abogado de salida.
Tú eres...
...mi vida.
Tú eres mi vida.
Y tú eres la mía.
- Para siempre. - Aquí y ahora.
No puedo decir qué puede pasar en 20 años.
- Yo sí. - ¿Tú sí?
Déjame decir algo, ¿está bien?
- Olvida el tema. - Escúchame.
Escucha.
Escucha lo que te estoy diciendo.
¿Te quieres casar conmigo?
No tiene gracia.
No es chiste.
¿Me harías el honor de ser la señora de Larry Flynt?
¿No me estás tomando el pelo?
¿Es en serio?
Estoy bromeando.
- ¿Es broma? - No, es en serio.
Ella tiene pito.
¡Se lo pegó con cinta! ¡No es de verdad!
¿A quién le interesa eso?
- A mí. Me parece genial. - No importa.
Es como cuando la gente pasa despacio junto a un accidente.
Estamos rompiendo tabúes.
Tengo una idea. ¿Qué les parece "El Mago de Oz"?
¿De qué hablas?
Tienes a Dorothy acostada ahí, en Kansas...
...y está el hombre de hojalata...
...y el espantapájaros y...
- ¿Quién más? - El león.
El león. Y todos se la están tirando.
Y está Toto, quizá, inclusive.
Creo que ciertas cosas son sagradas.
Cállate.
Esa es la mejor idea que he oído en mi vida.
¿Dónde está Larry Flynt?
Desarróllenla. El de ho jalata puede tener un pene de hojalata.
No, tiene que tener algo como un embudo.
¡Larry Claxton Flynt!
Póngase de pie. Ponga las manos atrás.
¿Qué es esto?
Un arresto por vender obscenidad y participar en crimen organizado.
¿Crimen organizado?
Siéntese. Cállese.
Tiene derecho a guardar silencio. Lo que diga puede usarse en su contra.
Tiene derecho a un abogado.
¿Sr. Flynt?
¿Ud. es Larry Flynt?
- ¿Quién es Ud.? - Alan Isaacman.
Su abogado.
Ya me encargué de la fianza. No se preocupe.
Hablaremos del caso cuando haya descansado.
¿Quién te contrató?
- Su esposa me contrató. - ¿Mi esposa?
¿Te la estás tirando?
¿Que si estoy qué?
Estoy bromeando. Me caes bien.
Llámame cuando termines la carrera.
Ya la terminé.
¿ Tienes 22 años?
27. Estudié derecho en Harvard. Tres años de abogado del estado.
Mire, obviamente...
...Ud. puede conseguir a quienquiera para representarlo.
Ud. Ileva muy lejos las cosas, aun para gente de su ramo.
Me interesa su caso.
Su problema cae dentro de mi especialidad.
Y sé hacer bien lo que hago.
¿ Te especializas en pornografía?
No, no me especializo en pornografía.
La verdad, no me gusta gran cosa lo que Ud. hace.
Mi campo es libertades civiles.
¿Sabes qué? No entiendo por qué no andan tras los demás.
Sr. Flynt, este caso abarca mucho más que sólo Ud. y su revista.
Lo que me molesta más es el cargo de crimen organizado.
Larry no está en la mafia.
Le tengo que preguntar, sólo una vez: ¿Tiene conexiones con el...
...crimen organizado? - Ni la menor conexión.
Tenía que preguntarle.
A propósito, Ilámame Larry.
Está bien, Larry.
En ese caso, éste es un cargo completamente fraudulento.
Pero hay que tomarlo en serio...
...porque te podrían mandar de 7 a 25 años a la cárcel.
¿25 años? Yo sólo soy culpable de tener mal gusto.
Mi primo, Bobby, le pegó un tiro a un sacerdote. 6 meses de cárcel.
- ¿De veras? - ¿No sabías?
- ¿De qué religión? - Bautista.
¿Podemos hablar luego de Bobby? Necesitamos hablar en serio.
Estoy hablando en serio y tomando notas.
JUZGADO DEL CONDADO DE HAMILTON CINCINNATI, OHIO 1977
Buenos días. Antes de empezar...
...les pido disculpas...
...por lo desagradable de esta tarea.
Lo que están...
...a punto de ver los va a dejar boquiabiertos.
La revista "Hustler"...
...muestra a hombres y mujeres...
...posando juntos...
...de una manera lasciva y vergonzosa.
"Hustler" presenta a mujeres...
...y mujeres...
...juntas...
...de una manera lasciva y vergonzosa.
La revista "Hustler" presenta a Santa Claus...
...posando de una manera lasciva y vergonzosa.
¿De qué está hablando?
Por Dios, Larry.
Sr. Juez, quisiéramos introducir como evidencia...
...otras 27 revistas para hombres que se venden en Cincinnati.
Tales como "Penthouse", "Playboy".
¡Protesto!
Ha lugar.
¿Ha lugar?
Un segundo.
Sr. Juez, si me permite...
...estas revistas...
...tienen material casi idéntico...
...al de "Hustler".
Si estas revistas son legales y "Hustler" no...
...entonces éste es un caso de enjuiciamiento selectivo.
No.
¿Dijo usted "no"?
No dejaré que se usen como evidencia. Son irrelevantes para este caso.
No lo son.
No son irrelevantes. Demuestran claramente el criterio moral...
El jurado representa el criterio moral de la gente, no unas revistas.
No las aceptaré.
No las aceptará.
Sr. Flynt...
...¿quiere pasar a la página 77?
¿Podría describirle al jurado...
...qué hay en esa página?
Es un dibujo de Santa Claus.
¿ Y qué está haciendo Santa Claus?
Está hablando con su señora y...
...agarrando con la mano algo que parece ser...
...un gran pene erecto.
¿Nos leería lo que dice debajo del dibujo, por favor?
Dice:
"¡Esto es lo que me inspira mis jo, jo, jos!"
Sr. Flynt...
...¿cree usted que...
...nuestros antepasados pensaron en algo como esto...
...al firmar la libertad de expresión?
No, pero tampoco creo que pensaron necesariamente en "Playboy"...
...ni en la revista "Gente". Vi groserías ahí.
¿Pero no puede una comunidad fijar sus propios criterios?
No.
Eso es censura, disfrazada.
Este país es tan mío...
...como lo es de usted.
Si no le gusta "Hustler", no la lea.
No la leo. ¿Pero qué tal los niños inocentes que ven su revista...
...en el mercado?
Mire...
...si pillan a un niño bebiendo cerveza en una taberna...
...no prohibimos la venta de la cerveza en todo el país.
Hemos oído muchas cosas aquí, hoy, y no voy a tratar de...
...repasarlas, una por una.
Pero Uds. tienen que ir y tomar ciertas decisiones.
Hay una cosa que les quiero dejar bien clara antes de que se vayan.
No quiero convencerlos de que les guste lo que hace Larry Flynt.
A mí no me gusta lo que hace.
Pero lo que sí me gusta...
...es vivir en un país...
...donde Uds. y yo podemos tomar esa decisión solos.
Me gusta vivir en un país donde puedo comprar la revista "Hustler"...
...y leerla, si quiero...
...o tirarla a la basura, si me parece apropiado.
O, mejor aún, puedo no comprarla.
Me gusta tener ese derecho. Lo aprecio.
Y Uds. lo deberían apreciar.
Deberían.
Porque vivimos en un país libre.
Decimos eso mucho, pero a veces olvidamos lo que significa.
Así que vuelvan a oírlo.
Vivimos en un país libre. Es una idea poderosa.
Es una magnífica manera de vivir.
Pero esa libertad tiene su precio, que es...
...tener que tolerar ciertas cosas que no nos gustan.
Váyanse al cuarto...
...donde podrán pensar lo que quieran sobre Larry Flynt...
...y la revista "Hustler".
Pero pregúntense si quieren tomar la decisión por todos.
Porque la libertad de la que todos, en este cuarto, disfrutan...
...está realmente en sus manos.
Si empezamos a poner paredes contra lo que es obsceno para unos...
...quizá un día despertemos y veamos que hay paredes...
...en muchos lugares donde jamás las esperábamos.
Y que no podemos ver nada ni hacer nada.
Y eso no es libertad.
Eso no es libertad.
Así que tengan cuidado.
Gracias.
¿Han Ilegado a un veredicto?
Sí, Su Señoría.
Dele el veredicto al alguacil.
¿Se quiere poner de pie el acusado?
Lea el veredicto.
"Nosotros, el jurado...
...declaramos a Larry Claxton Flynt...
...culpable de todo de lo que se le acusa".
¿ Tiene algo que decir antes de que lo sentencie?
Sr. Juez...
...no ha tomado usted...
...una sola decisión inteligente durante todo este juicio.
No espero una ahora.
Dese rienda suelta.
Pasará 25 años en la penitenciaría.
- Solicitamos fianza. - ¡Fianza negada!
- ¡Negada! - Llévenselo.
¡Es el procedimiento acostumbrado!
¡Yo sólo publico una revista!
Sra. Flynt, ¿le sorprendió el veredicto?
No, el veredicto no me sorprendió en lo absoluto.
Tuvimos un juez estúpido, tuvimos un fiscal muy mojigato.
¿Le da vergüenza que esté en la cárcel?
Yo jamás me avergonzaría de Larry.
Larry defiende las cosas en las que cree.
Claro, no estoy feliz de que lo encierren.
Uds. podrán llamar a esto un circo, una cacería de brujas, pero no...
Hola, guapo.
Qué hermosa eres.
¿Cómo estás?
- Te extraño. - Yo también.
¿Tienes novias allá dentro?
¿ Ya te salieron callos en las manos?
Ya lo creo.
Tengo fantasías acerca de ti todo el tiempo.
Nuestra cama está tan vacía.
- Ay, mi amor. - Ay, nena.
Dios mío.
¿Qué puedo hacer para sacarte?
Isaacman dice que forzosamente tienen que anular el veredicto.
¿Qué tal si no tiene razón?
¿Qué tal si no sales hasta el año 2000...
...y yo ya estoy vieja y gorda y fea y tú ya no me quieres?
Tú jamás vas a ser vieja y gorda...
...y fea.
Te lo aseguro.
- Te quiero. - Te quiero.
Gloria, gloria, aleluya
CENTRO DE CONVENCIONES CINCINNATI - 5 MESES DESPUES
Su verdad marcha adelante
Por favor, por favor, por favor...
Los "Norteamericanos En Pro De Una Prensa Libre"...
...se complacen en dar la bienvenida en Cincinnati...
...directo de la cárcel...
...exonerado 100% por una corte de apelación...
"Norteamericanos En Pro De Una Prensa Libre" nos invitó.
Idiota, yo soy "Norteamericanos En Pro De Una Prensa Libre".
¿Quién crees que paga todo esto?
...a ese gran paladín de la libertad...
...¡Larry C. Flynt!
Gracias.
Se me ocurre una cosa.
Asesinar es ilegal.
Pero si tomas la foto de alguien cometiendo un asesinato...
...la ponen en la portada de "Newsweek".
Quizá hasta ganes un Púlitzer.
Y sin embargo...
...el sexo... es... legal.
Todos tienen relaciones o desean tenerlas.
No obstante...
...si fotografías a dos personas haciendo el amor...
...o el cuerpo desnudo de una mujer...
...te meten en la cárcel.
Tengo un mensaje para toda la gente buena...
...moral, cristiana...
...que se queja de que los pechos y las vaginas son obscenos.
No se quejen conmigo.
Quéjense con el fabricante.
Jesús nos dijo que no juzguemos, pero me van a juzgar.
Así que usen la cabeza.
Juzguen con los ojos abiertos. ¿Qué consideran obsceno?
¿Esto es obsceno para ustedes?
O quizá...
...esto sea obsceno.
Quizá esto les parezca obsceno.
¿Pero qué es más obsceno?
¿Esto?
¿O esto?
¿Esto?
¿O esto?
A los políticos y a los demagogos les gusta decir...
...que el material sexualmente explícito corrompe a la juventud.
Pero ellos mienten, engañan e inician guerras abominables.
Mírenlos. Se Ilaman a sí mismos hombres. ¡Son un rebaño de ovejas!
Yo creo que la verdadera obscenidad...
...proviene de criar a los jóvenes creyendo que el sexo es malo...
...y feo y sucio.
Y sin embargo es heroico...
...ir a derramar sangre y tripas de la manera más espantosa...
...en nombre de la humanidad.
El sexo tiene tantos tabúes que no es raro que tengamos problemas.
No es raro que alberguemos enojo y seamos violentos y genocidas.
Pero háganse esta pregunta:
¿Qué es más obsceno... el sexo...
...o la guerra?
¡La guerra!
Caray...
...qué personalidad tiene.
Arlo, ¿quieres algo?
Sí...
...te tengo una mala noticia.
Un fiscal de Georgia arrestó a unos tenderos por vender "Hustler"...
...y...
...otros comerciantes están nerviosos y están dejando de vender la revista.
Prepara el jet.
Espera.
Avisa a los medios de Georgia. Diles que va a Ilegar la caballería.
¡Sr. Flynt!
¿A qué vino?
Están intimidando a sus vendedores de revistas.
Si eso no es censura, ¿qué lo es?
- ¿Qué plan tiene? - Nada más observen.
Pasen.
- ¿Estás bien? - Perfectamente.
Párate ahí.
No se amontonen.
Dejen pasar a las cámaras. ¿Están rodando?
Ahora, lo que vamos a hacer aquí es...
...yo le voy a pagar a este caballero $1,000.
Estoy rentando el "Fume y Lea" por las próximas 24 horas.
Yo lo controlo.
Y si alguien...
...desea comprar una copia de la revista "Hustler"...
¿Puedo comprar una copia de la revista "Hustler"?
Sí, señor.
Aquí está el "Hustler" que estoy vendiendo.
Se acabó. Queda usted arrestado.
Tengo que darle el cambio.
Sólo en los EE. UU., ¿no?
¿Hasta qué punto está dispuesto a llegar?
Mucha gente apoya a "Hustler", pero nadie lo quiere apoyar a usted.
¿Por qué tengo que ir a la cárcel yo para proteger su libertad?
AYUDE A CAPTU RAR A LOS ASESINOS DE JFK
Me gusta.
¿ Vamos a pagar un millón de dólares?
¿Por qué no? Agarrar al asesino lo vale.
A lo que sigue. Imbécil del mes.
Jerry Falwell.
Tú siempre dices Jerry Falwell.
Jerry Falwell siempre es un imbécil.
¿Qué tal si sacamos a Anita Bryant?
Yo digo que a Gerald Ford.
Propongo a Larry Flynt.
Me gusta la idea. Digo, todos creen que soy un imbécil.
- Es cierto. - ¿De veras?
Tiene una Ilamada.
Que dejen recado.
¿El Imbécil de la Década?
Llama de Carolina del Norte.
Dice ser la hermana del Presidente. Ruth Carter algo.
¿Ruth Carter Stapleton?
Es una mujer de Dios.
¿Qué quiere?
¿De qué tienes miedo? Contesta.
Pásamela.
Hola, habla Larry Flynt.
- Alabado sea el Señor. Di contigo. - Aleluya.
¿En qué le puedo servir?
Tenemos un amigo mutuo.
Un productor de TV.
El sugirió que nos reuniéramos.
Cree que haríamos buenas migas.
No entiendo. Usted es una evangelista.
...y yo vendo pornografía.
Larry, yo no creo en las etiquetas.
Tú y yo nos podríamos enseñar muchas cosas.
¿ Tienes algún compromiso para cenar mañana?
¿Sabe qué? Tengo...
...un horario loco.
¿Sabes qué es lo lindo de gente como tú y como yo?
¿Qué?
Que podemos hacer lo que queramos.
¿Vas a la iglesia, Larry?
Sí, sí voy.
Sobre todo en, ya sabe, las fiestas importantes...
...la Navidad y las Pascuas y la Víspera de Año Nuevo.
¿Víspera de Año Nuevo?
No hay servicios en Año Nuevo.
Sí, soy un mentiroso. Y...
...no, nunca voy.
No tiene importancia.
Eso es sólo un ritual.
Yo creo en las enseñanzas de Jesucristo.
Ruth ama a ese hombre.
¿Entonces, usted se llamaría una...
...curadora por la fe?
No, por amor de Dios.
Yo curo espiritualmente.
Yo no arreglo huesos sino almas atormentadas.
Qué alivio. Creía que Ud. podía ser uno de esos charlatanes que...
...ya sabe, que venían a asustar a los niños con víboras y con...
...maldito esto y maldito aquello...
Fuego del infierno. Castigo eterno. Esas cosas.
Hablar así es...
...casi imperdonable.
Bueno, entonces yo diría que...
...tenemos algo en común.
La verdad...
...hay otra cosa que tú y yo tenemos en común.
¿CuáI es?
Ambos estamos tratando de liberar a la gente de...
...la represión sexual.
¿De veras?
Disculpe, Sra. Stapleton.
Entonces, dígame...
...su hermano...
...el Sr. Presidente...
Jimmy. Llámalo Jimmy.
¿Usted cree que alguna vez...
...lea mi publicación?
¿Recuerdas la entrevista que le dio a "Playboy"?
¿En la que admitió que tenía lujuria en el corazón?
Me enorgullecí mucho de él.
Estoy segura que sí, pero Orel Roberts no...
...y Billy Graham tampoco.
Y se le echaron encima en público.
Así que no creo que lea muchas revistas para adultos.
¿Pero sabes qué, Larry?
Yo soy más ambivalente sobre lo que tú haces.
Porque yo creo que la sexualidad...
...es un don que nos da Dios.
Estoy de acuerdo con usted.
Cuando una mujer tiene problemas maritales...
...no le ayudo con la Biblia.
Le digo:
"Cómprate maquillaje. Arréglate el cabello. Ponte bonita.
Jesús quiere que seas bonita".
Es Ud. formidable.
Me sorprende.
¿Cómo fue tu infancia?
¿Sabes qué? A veces...
...te pasan cosas cuando eres niño...
...que te pueden doler durante muchos años.
Creo que todos llegamos a este mundo...
¿Por qué? ¿Por qué?
Porque tuve una epifanía, ¿ya?
- ¿Una qué? - Una epifanía.
¿Dónde aprendiste esa maldita palabra?
¿Te manipula tanto que hasta te enseña inglés?
Ella no me manipula.
Es más bien un recuerdo de LSD.
¡No lo menosprecies así! ¡Fue una cosa seria!
¿ Tú crees que yo quería que Jesús me tocara el hombro?
Tengo relaciones 6 veces al día.
Tengo limosinas y un jet y una pila de dinero.
¿Quería que Dios me tocara el hombro? Soy el último tipo que quería eso.
Yo tuve una epifanía.
- Una vez tuve una epifanía. - ¿Qué fue?
Cuando mi papá le pegó un tiro a toda mi familia en la cabeza...
...y sólo quedé yo para identificar los cadáveres...
...y me mandaron a un orfanato lleno de monjas piadosas...
...que se colocaban mi cara en sus coños...
...¡con sus crucifijos puestos, durante 8 jodidos años!
Me das lástima, pero eso no cambia...
¡No quiero darte lástima! ¡Date lástima tú!
- ¡Vas a necesitar empeñar eso! - ¡No me lo arrojes!
Vamos a romper, lo vas a necesitar.
Cálmate.
No pasa nada.
Nada más apóyame en esto.
Es todo lo que te pido.
Siento que soy yo contra todo el mundo. Tú eres lo único que tengo.
Dime que no vas a hacerlo. Prométemelo.
- ¡No, Larry, no lo vas a hacer! - ¡Lo voy a hacer!
Ahora ya me bautizaste a mí también. ¡Vete al carajo!
¿Aceptas al Señor Jesucristo como tu salvador...
...y rechazas a Satanás y toda su obra?
Sí.
De acuerdo con la voluntad del Señor...
...y tras la confesión de nuestro hermano...
...te bautizamos en nombre del Padre...
...y en nombre del Hijo y en nombre del Espíritu Santo.
¡Aleluya!
Ya no vamos a sacar...
...fotos a doble página de mujeres solas.
De ahora en adelante...
...el sexo será presentado en un ambiente más natural...
...con el hombre en la foto, ya saben...
...la serie del Génesis, con...
...Adán y Eva haciéndolo en el jardín del Edén.
El próximo mes me gustaría sacar...
...chicas guapas flotando sobre grandes crucifijos de vidrio.
Marjoe Gardner puede ser la fotógrafa.
Te ruego que no hagas esto.
La compañía no va a valer un centavo.
Me están mirando como si me estuvieran saliendo cuernos.
Miren a su alrededor. Estamos viviendo...
...en tiempos romanos.
Es hora de que...
...los cristianos se coman a los leones.
Esto es una broma. Estás haciendo esto sólo para...
...aumentar nuestra circulación.
Te quiero, hermano.
Pero por favor, nunca, nunca...
...jamás dudes de mi sinceridad.
Esto está dando asco a la gente.
Van a los puestos de revistas y vomitan.
JESUCRISTO, EDITOR
Sólo estoy tratando de ilustrar que ya no estoy dispuesto...
...a...
...explotar el cuerpo femenino.
Pues has fracasado miserablemente.
Ningún ser humano quiere que le junten la religión con la pornografía.
¿Sabes qué? Ruth dice que el sexo...
Dile a tu amiga Ruth que compre 2 millones de estas revistas...
...porque nadie más las compra.
No voy a fingir que entiendo lo que estás experimentando...
...lo que es para ti esta cosa espiritual.
Nunca lo he entendido.
Pero siempre te he apoyado, siempre.
Y, corazón...
...estás llevando esto demasiado lejos. Está yendo demasiado lejos.
Como si estuvieras volviéndote loco.
No me estoy volviendo loco.
Dios está trabajando a través de mí, ¿no lo ves?
Yo podría lograr lo que fuera, mover montañas con la ayuda de Dios.
¿Ves esa pared? Podría tumbarla a base de pura fuerza de voluntad.
Hazlo. Tírala, entonces.
Hazlo.
¿Que lo haga?
Le va a encantar esto.
Larry, soy yo, Alan.
Estoy con el razonable Fiscal de Distrito de Georgia.
Le impresionó mucho tu conversión.
Quiere hacer un trato.
¿Un trato porque hallé a Dios?
Escúchame un segundo.
No discutas conmigo sobre esto, ¿sí?
Sólo di que sí, porque pedí muchos favores para lograr esto.
¿Está éI sentado contigo?
Hazme un favor.
Dile a ese miserable viejo que se vaya al carajo.
Nos vamos a ir a juicio.
- Bueno, de acuerdo. - Y alabado sea el Señor.
Está bien. Bueno.
JUZGADO DEL CONDADO DE GWINNETT LAWRENCEVILLE, GEORGIA, 1978
Se abre la audiencia del Juzgado del Condado de Gwinnett.
¿Cómo puede Ud., como buen cristiano, defender esa inmundicia?
No tengo que hacerlo.
Quizá esté mal, para cierta gente, retratar a mujeres...
...como yo le he hecho. Pero no es ilegal.
Quizá no sea prudente beber mucho, pero no es ilegal.
Quizá el aborto sea repugnante moralmente, pero en este momento...
...no es ilegal.
Si queremos cambiar las leyes, es otra discusión.
Pero el derecho de decidir por cuenta propia...
...no puede ser restringido.
George Orwell di jo que si la libertad...
...significa algo es el derecho de decirle a la gente...
...lo que no quiere oír.
Los Estados Unidos...
...son la nación más fuerte del mundo, hoy...
...sólo porque es la nación más libre.
Y si alguna vez pierde de vista...
...su herencia básica...
...y los principios que ella defiende...
...ya no seremos libres.
Te salió muy bien.
¿Rezó antes de ir a juicio?
- Sin comentario. - ¿Está celosa Althea de Ruth?
Habla Jackson.
Hubo tiros frente al juzgado.
¡Auxilio!
¡Atrás! ¡Atrás!
¡Me duele!
Varón, 36 años, herida de bala...
...en el hombro izquierdo.
El paciente no tiene sensación de movimiento.
¡Lo quiero vivo, aunque me den su cabeza en una pecera!
Sra. Flynt, escúcheme. Necesita saber algo antes de entrar.
Larry...
...dicen que estás paralizado.
Dicen que estás paralizado de la cintura para abajo.
Dicen que nunca vas a volver a caminar.
¿De la cintura para abajo?
Te quiero, carajo.
No sabes cuánto lo siento, Althea.
Querido, ¿cómo estás?
¡Ay, el dolor!
Siento como que...
...estoy en el infierno.
No, no estás en el infierno.
Le perteneces a Dios.
Quisiera que me hubiera matado.
De veras.
Jamás podré caminar de nuevo.
No le puedo hacer el amor a mi esposa.
No puedo...
...tener un hijo con ella.
No te dejes Ilevar por la amargura.
Te volverás mucho más fuerte si mantienes tu fe.
¡Dios te ayudará a superar esto!
Dios no existe.
Quiten esto. Llévense todas estas cosas cristianas.
Damas, caballeros...
...se acabó el reinado del terror cristiano.
Otra vez vendemos pornografía. Vamos a volver a nuestras raíces.
Hemos vuelto a porn-nacer.
¿Cuándo viene Larry?
Larry va a volver pronto.
Entonces, ¿qué sabemos?
El FBI no tiene nada.
¿Quién podría querer asesinarte?
¿Quién no?
Yo diría que fue la CIA.
¿Por qué?
Por el millón que ofrecimos por los asesinos de Kennedy.
No, creo que fueron las fotos de sexo interracial. El Ku Klux Klan.
¿El KKK? No fue el KKK. Fue la mafia.
La extrema derecha religiosa tiene muchos fanáticos.
Ya nombraste a todos los sicópatas del país. Descartemos algunos.
Siempre, siempre, vas a tener que estar alerta al peligro, siempre.
Deberíamos mudarnos a algún lado donde...
...los pervertidos son bienvenidos.
¿Adónde vas, nena?
Por helado. ¿Quieres?
Quiero más.
Ya te di el doble de tu dosis.
¡Por favor, por favor, por favor!
Te vas a meter una sobredosis.
Nada de sobredosis. ¡Me duele!
- Te gusta drogarte. - ¡Más!
Te voy a dar sólo la mitad de lo que te acabo de dar.
No me pidas más en un rato.
Suelta. Suelta.
¿Estás bien?
Te quiero, nena.
Ay, Dios.
MARZO, 1979
MARZO, 1983
Hola, Dr. Bob.
Hola, Althea. ¿Cómo está hoy Larry?
Del carajo.
Bastante del carajo.
¿Cómo estás hoy, Larry?
Espantosamente mal.
- Me duele mucho. - Casi ni puede hablar.
Se nos están acabando las opciones.
Las drogas, tu dolor...
...te van a matar.
Algo más fuerte.
Aquí tiene $30,000.
¿Nos puede dar nuestra medicina, por favor, Dr. Bob? ¿En paz?
Hay una operación...
...que ha sido muy exitosa para esta clase de dolor.
- Listo para el láser. - Láser listo. 5 vatios.
Bueno, comencemos.
Hola, nena.
- Hola, guapo. - ¿Qué es eso?
Una señora de este piso se murió...
...y le agarré las flores.
¿Cómo te sientes?
Me siento bien.
¿Bien?
Sí, me siento fabuloso.
Por primera vez, desde los balazos, no siento dolor.
No la quiero.
Me siento bien.
¿Sin tomar nada?
Estás tomándome el pelo o mintiendo.
Llevas 4 ó 5 años tomando drogas.
Me cuesta trabajo creer que te sientas bien sin haberte metido nada.
¿Tan difícil es creer que no quiero drogas?
Sí, es muy difícil.
Yo estaba tomando las drogas por el dolor.
Ya no tengo dolor, ya no las quiero.
- ¿Para qué las iba a querer? - No sé.
¿Tú las quieres?
Si no las tomo...
...me dan convulsiones y me enfermo mucho y así me siento bien. Toma.
¡No!
En 2 horas las vas a volver a querer.
Ya acabé con eso, ¿sí?
Me dijiste lo mismo antes.
Y eso es porque...
A ver, tómate esto.
- ¡Ya basta! - ¡Aléjate!
Ya basta. Te vas a lastimar. Ya basta. Basta.
Hemos vivido muchas experiencias juntos, podemos vivir otra más.
¿Vas a dejarlas así nada más?
Así nada más, y tú también.
- ¿De acuerdo? - No.
Sí.
Bueno.
No.
¡No puedo, Larry!
¿Qué voy a hacer?
¿Para qué quiero esa mierda? Quiero recuperar mi mente.
PUBLICACIONES FLYNT
¡El pervertido ha vuelto!
¿Cómo te llamas?
Sophie.
Dile a todos que el pervertido ha vuelto.
El pervertido ha vuelto.
La circulación ha bajado un 33%.
La reproducción a color es espantosa.
Las modelos parecen putas baratas.
Los artículos los escriben unos idiotas sin cerebro.
Sr. Flynt...
...sin ofender a nadie...
...las cosas han cambiado desde que Ud. dirigía la compañía.
Digo...
...vi las cosas que hizo Ud. en los años 70. Eran audaces...
...locas...
...pero el país ha cambiado.
Reagan ha reconstruido el país y la Mayoría Moral ha adquirido poder.
Estás despedido.
¿Cómo dice?
¡Lárgate de mi maldito edificio!
¡Sáquenlo!
¡Agarren a ese imbécil hijo de puta relamido...
...y arrójenlo al incinerador!
¡Córtenlo en pedacitos y dénselo a los animales!
¡Largo!
¡No puedes hacer eso, es el vicepresidente!
¡Es el vicepresidente de mercadeo!
¿Estás tratando de desafiar mi autoridad?
¿ Ves eso, en la pared? LFP.
Publicaciones Larry Flynt
¡No JFP!
¡Yo soy el mandamás aquí! ¿ Tienes algún inconveniente?
No, Larry...
...tú eres el jefe.
Dinos, Larry...
...¿cuál es el plan?
El plan.
El plan es muy sencillo.
Los que mandan en EE. UU...
...me quitaron mi hombría, pero...
...me dejaron medio cuerpo.
Me dejaron la mitad con el cerebro. Y lo voy a usar...
...para vengarme.
- Hola. - Despierte.
- ¿Quién habla? - Habla Larry Flynt.
¿Estaría interesada la CBS...
...en ver una cinta de video del FBI...
...vendiéndole 50 kg de cocaína a John DeLorean?
- ¿Sr. Waverly? - Sí. ¿Quién es usted?
Yo soy la Sra. Flynt.
¿Quiere un café o un té o bocadillos...
...o pastelitos o papas o algo?
No, no, así estoy bien. ¿Puedo ver la cinta nada más?
- John DeLorean. - Sí, es DeLorean.
Estos son los narcotraficantes.
- ¿Adivine qué es esto? - ¿La coca?
¿ Toda la maleta?
Sí. Mire esto.
DeLorean, la primera vez que la toca.
Eso es todo.
Ese es todo el contacto que tuvo con la cocaína.
Esta es mi parte favorita.
No pueden cerrar la jodida maleta, ¿verdad?
Hay mucha cocaína en la maleta, ¿cómo cerrarla?
- Están empujando. - Es increíble.
Ahora, hacen un brindis.
Ahora, mire esto.
Esto es muy extraño.
Alguien toca a la puerta.
Gordinflas se levanta y va a la puerta. Mire.
$4 millones en cocaína...
...y nadie está nervioso. Fíjese bien.
¡FBI!
El FBI, ¿verdad?
Este tipo tiene buen sentido de la cámara. Se quita.
Se quita para que salga la toma. Mire.
Este agarra el champaña y...
...se va caminando.
A ellos no les importa el tipo porque...
...¡todos son del FBI!
Las cintas son genuinas y tenemos derecho a sacarlas al aire.
Esto es evidencia robada.
La cinta evitará un juicio justo.
Mi cliente jamás encontrará un jurado imparcial.
Estamos hablando de derechos constitucionales.
Caballeros...
...por favor.
Caballeros... ¡suficiente!
Es robada.
Aquí está la parodia de la publicidad de Campari.
Jerry Falwell...
...habla de su primera vez.
Qué estúpidos son.
¿Nunca tienes nada positivo que decir?
El juez te ordenó revelar la fuente de la cinta del FBI.
El FBI se enojó mucho, Larry.
Te quieren frente al juez, mañana.
¡Dile al juez que me limpio el culo...
...con su orden!
¿Por qué está haciendo esto su cliente?
Es un hombre complicado.
Toma muchas medicinas, entre otras cosas.
Yo creo que es un maníacodepresivo.
Pues le voy a dar algo para que se deprima.
Emitiré una orden de arresto.
"Si alguien viene por mí, le meto un balazo entre los ojos".
Flynt lleva 3 días encerrado en su complejo de Beverly Hills.
¡Ah, carajo!
¡Quietos!
¡Comisarios federales!
¡Suelte su arma! ¡Manos al frente!
¡Ud., manos a la cabeza, ya!
¡ De rodillas!
NBC, ABC...
¿Qué demonios pasa contigo, CBS?
¡ Larry Flynt, salga de ahí!
¡Cállese!
¡Qué prioridades tan mierdas!
Interrumpimos el programa por un reporta je especial.
¡Convertí a todo el mundo...
...en un periódico sensacionalista!
¡Allá voy!
¿Vas a algún lado?
¡Salga, Flynt!
¿Me traes unos plátanos?
¡Sí, yo te traigo unos plátanos!
Gracias, cariño.
CORTE DE DISTRITO DE LOS EE. UU. LOS ANGELES, CALIFORNIA 1983
Levante la mano derecha y ponga la izquierda sobre la Biblia.
¿Jura decir la verdad y nada más que la verdad...
...lo jura por Dios? - No.
¿No?
Sr. Juez, yo soy ateo.
No puedo jurar por un Dios que no creo que existe.
Sr. Flynt, es Ud. muy especial.
Ya lo sé.
Le permitiremos afirmar, si le parece bien.
Me parece bien.
Sólo necesito que conteste una pregunta y luego se puede ir a casa.
Adelante.
¿Cuál es la fuente del video?
Vicki Morgan era amante de Alfred Bloomingdale.
Permítame.
Está bien. Está bien.
Y Alfred se la presentó a todos los miembros del gabinete de Reagan.
Le encantaba divertirse.
Y ella les gustaba mucho, Ud. me entiende.
Así que...
Lo único que tenía Vicki...
...es que era algo ingenua...
...y empezó a escribir un libro sobre todas las...
...orgías que estaban teniendo.
Y, antes de que se diera cuenta, ¡pum!
...la asesinan.
Pero lo que los asesinos de la Casa Blanca no saben es que Vicki...
...guardó unas cintas de sus "sexpediciones", y esos videos...
...Sr. Juez...
...son pura...
...carnalidad. Asquerosas.
Yo nunca había visto nada...
Bueno, yo sí...
...pero la mayoría de la gente nunca ha visto nada parecido.
¿Qué tiene eso que ver con el juicio de DeLorean?
Es una buena pregunta.
Bueno, técnicamente, nada, Sr. Juez. Pero...
...yo tengo...
...esas cintas y esta cinta me las recordó.
Le agradecería, señor, que se atuviera al tema.
Se lo voy a preguntar de nuevo:
¿Cuál es la fuente de esta cinta de video?
¡Con todo respeto, no tiene derecho a preguntar eso!
Se acabó.
Esto es desacato.
¡Pagará una multa de $10,000 diarios, desde mañana...
...hasta no revelar la fuente de su cinta!
Miren, ahí está Larry.
Abran paso. Déjennos pasar.
¿Es esto una conspiración?
Larry, ¿de dónde salieron las cintas?
¿Qué hizo con las cintas de Vicki Morgan?
¿De veras tienes las cintas de Vicki Morgan?
No. Yo sólo les dije que tenía las cintas de DeLorean.
Ahora creen todo lo que digo.
Señor, quítese el casco. No usamos sombreros en las cortes.
Y aquí no hay ninguna guerra.
Uno nunca puede pasarse de cuidadoso.
Descuide, el gobierno lo va a cuidar.
Trajimos comisarios adicionales hoy. ¿Se lo puede quitar, por favor?
¿Ha venido a obedecer la orden y revelar la fuente de la cinta?
¿O ha venido a pagar los $10,000?
¿Puedo hablar con mi cliente?
¡No! ¡Estoy en mi derecho...
...bajo la Constitución...
...de proteger a mis fuentes!
¡Escucha! Basta ya.
¡Cállate! ¡Relájate!
Sr. Flynt...
...¿eso es una bandera?
Convertí esta bandera de los EE. UU. en un pañal...
...porque si me va a tratar como un bebé, voy a actuar como tal.
Larry Flynt, queda arrestado por profanar la bandera.
Llévenselo.
- Quisiéramos solicitar fianza. - ¡Aléjense de mí!
¡Alto! ¡Tranquilos!
Un minuto, comisarios.
Bueno. La corte fija una fianza para el Sr. Larry Flynt de $50,000.
Y esta vez, señor...
...preferiría un cheque de caja.
Entendido.
Además...
...voy a tener muy a raya al Sr. Flynt.
Y como condición de su fianza...
...por ningún motivo podrá irse del estado de California.
No te vas a subir al avión.
- Sí me voy a subir. - ¡No lo hagas!
¿Crees que esto es un juego?
Tienes razón. ¡Es un condenado chiste!
Ya hace 51/2 años que me trataron de asesinar y el gobierno...
Yo también estuve ahí, ¿ya? ¿Te acuerdas?
¡Y no hago enojar a gente que queremos que nos ayude!
¡Pues tú puedes caminar y puedes joder y yo estoy en esta silla!
Y yo tengo dinero.
Tengo dinero y eso me permite sacudir al sistema.
Entonces encuentra a otro que te ayude.
No accedí a ser tu abogado para esto. Ya no sé lo que estamos haciendo.
Si te subes al avión, renuncio.
No seas tan melodramático. Tú no quieres renunciar.
Yo soy tu cliente soñado. Soy el más divertido.
Soy rico y siempre ando en líos.
Vete al diablo, Larry. Vete al diablo.
¡Adiós!
¿Por qué desobedeció mi orden?
¿No dejé claro que no podía irse del estado?
- Sinceramente, fue un malentendido. - No, tiene razón.
Algunas reglas están hechas para ayudarnos, no lastimarnos. Y...
...le pido disculpas, Sr. Juez.
Y quiero confesar y revelar...
...mi fuente.
Dígame...
...¿quién fue la fuente de esta cinta?
El samurai.
¿Cómo dijo?
El samurai me dio la cinta.
¿Quién es y dónde está?
Desafortunadamente...
...tuvo una herida crítica en la ingle cuando iba a darme la cinta...
...y está recibiendo un tratamiento de acupuntura en Beijing.
Está bien, Alan.
La corte teme que está enfermo, mentalmente.
Las opiniones son como el culo, todos tienen uno.
Basta.
- ¡Cállate! - Cállate tú.
Cállate tú.
Hágale caso a su abogado.
No, yo conozco las reglas, ¿ya?
¡Quedas despedido! Yo me represento a mí mismo.
Estoy harto. Tú quedas despedido.
¡No puedes despedirme, carajo!
No toleraremos groserías en esta corte.
¿ Y escupir?
Comisario, amordace a ese hombre.
- Siéntese. - ¡Desgraciado!
¡Señora, siéntese!
- ¡No me toquen! - ¡Siéntense todos!
Sr. Flynt...
...¿está dispuesto a calmarse?
Si le quito la mordaza...
...¿nos va a tratar a mí y a mi personal con cortesía y respeto?
Está bien, comisario.
¡Vete al carajo, desgraciado!
Ya me harté.
No tengo más remedio que sentenciarlo a 9 meses de cárcel.
- ¿Eso es todo? - 3 meses más, perfecto.
- ¡Váyase al carajo! - ¿Más?
- Basta, Larry. - ¡Siéntese!
Lo sentencio a 15 meses en una prisión siquiátrica.
No me mires. Pida fianza, abogado.
¿Puedo solicitar fianza, Sr. Juez?
¡No!
¡Sáquenlo de mi tribunal!
¡Desgraciado hijo de puta!
Puede decir todas esas groserías...
...en un cuarto acolchonado.
Queremos mostrarle algo.
"Falwell Habla Sobre Su Primera Vez"
No entiendo.
El Reverendo jamás respaldaría una compañía de licores.
- Hay un problema mayor. - Bastante mayor.
Verá...
...dice aquí que el Reverendo...
Dice, señor...
...que fornicó...
...con su madre en una letrina.
Esperen un segundo.
Ahora...
...¿que me traen Uds. hoy?
Reverendo... creo que necesita leer esto.
Deme su saco, por favor.
Párese, por favor.
Alce el pie.
Levante los brazos.
- ¿Que levante qué? - Los brazos.
Te ves...
...muy bien.
Te ves del carajo.
¿Qué?
Ya no quiero trabajar en la revista.
La gente no me escucha...
...y no me habla.
Me tienen miedo y...
...no me dan la mano.
Fui con el Dr. Robert y...
...me dijo que estaba enferma.
Quiero decir...
...muy enferma.
Quiero decir...
...tengo SIDA.
¿No te dan la mano?
Ah, sí, señor. Sí.
Código rosa. Código rosa.
Larry, habla Jimmy.
¿Estás ahí?
Quiero hacer un anuncio importante.
- ¿Cómo te va en el hospital? - Olvida eso.
¿Están todos ahí?
Estamos todos aquí.
Muy bien.
Están despedidos todos.
Un momento. No puedes despedir a toda esta gente así nada más.
- La necesitamos. - ¡Cállate!
Es mi negocio y puedo hacer que quiebre si yo quiero.
Bueno, eso es todo. Tengo que colgar.
¿Qué fue eso?
Tú cálmate, Arlo. Que no te entre el pánico.
Nadie está despedido.
Larry dijo...
¿Qué dijo Larry? ¡ Está en un manicomio!
¡Yo digo que no están despedidos!
Gracias. Gracias. Gracias.
Dios mío, Althea.
Hola, hola.
Ven, siéntate.
¿Está Ud. bien, Sra. Flynt?
Muy bien, gracias.
Te ves diferente. No sé. ¿ Te cambiaste el pelo?
Sí, me cambié el pelo.
Sí, me gusta.
Sí, mi pelo está diferente.
¿Qué hay?
Recibí esto el otro día y lo traje para ver si lo leerías, por favor.
Esto es...
- Esto es... - Es un mazazo.
Ya lo creo.
¿Qué vamos a hacer?
Llévaselo a los abogados de Larry.
Tú eres "nuestros abogados".
Siempre lo has sido. Eres de la familia. No le hagas caso a Larry.
- Ya sabes cómo es. - No sé, Althea.
De veras necesitamos tu ayuda. Por favor.
Ayúdanos, por favor.
Por favor...
...por favor.
Dios mío, esto es...
...esto es maravilloso.
Ojalá haya valido la pena.
¿No te había despedido?
Bueno, la verdad...
...siempre ignoro la mayor parte de lo que dices.
Bueno, mira...
...es mal momento...
...pero, ¿recuerdas tu anuncito de Campari?
¿El de Jerry Falwell en la letrina con su madre?
Pues, lo vio Falwell...
...y...
...creo que se puede decir...
...que no le pareció muy gracioso.
Y te está demandando...
...por difamación y por infligir sufrimiento emocional.
Y está pidiendo $40 millones.
Se trata de Jerry Falwell en su propio estado.
Así que, si tienes...
...el ánimo necesario...
...tenemos que pensar en cómo lidiar con esto.
Con una contrademanda.
¿Qué?
El te está demandando.
¿El me está demandando a mí!
Por Dios, ¿basándose en qué?
Tú fotocopiaste su artículo y lo mandaste...
...en un millón de cartas para pedir fondos.
¿ Y?
¡No le pediste permiso!
Violaste sus derechos de autor.
La profundidad de esta depravación me enferma.
Tu testimonio nos va a hacer ganar o perder, como siempre.
Así que minimiza tu odio contra Falwell.
Tienes que hacerles entender que sólo fue un chiste.
- Soy un payaso. - Toma esto en serio.
No metas la pata porque será un caso muy caro, si lo pierdes.
CORTE DE DISTRITO DE EE. UU. ROANOKE, VIRGINIA 1984
Reverendo Falwell...
...Ud. es un predicador, ¿no?
Sí, lo soy.
Como predicador...
...se dirige a un público amplio.
Ud. predica en la televisión y tiene su propia hora en la radio.
Así es.
Así que ha alcanzado cierta notoriedad.
Incluso una reputación nacional por sus...
...sermones, sus opiniones e ideas y...
...su liderazgo de la Mayoría Moral.
Sí, tenemos más de 5 millones de miembros.
Pero más allá de sus miembros...
...Ud. ha sido reconocido por sus esfuerzos en todo el país.
Tengo una serie de títulos honorarios.
En una encuesta reciente de la revista "Buena Ama de Casa"...
...resulté ser la 2da. persona más admirada de todo el país.
"Buena Ama de Casa"...
...eso es...
Usted es famoso, ¿verdad?
Se podría decir que lo soy.
¿Se ha acostado con su mamá?
Definitivamente, no.
¿Nunca?
¿Nunca en una letrina, como sugirió "Hustler"?
Es una pregunta absurda.
Mi madre fue una mujer muy devota...
...y tan cerca de ser una santa...
...como cualquiera que yo haya conocido.
No lo dudo.
¿Alguna vez ha predicado ebrio?
¿Ebrio? Nunca.
¿Nunca?
¿Nunca bebió demasiado en la comida y volvió a la radio?
Esa pregunta es totalmente descabellada.
¿Totalmente descabellada?
Totalmente.
¿No cree que alguna gente...
...a pesar de su reputación...
...podría haber pensado que lo hizo?
Me costaría mucho trabajo creerlo.
Entonces, nadie podría creer, razonablemente...
...que estas declaraciones son verdad.
Sí, eso es lo que he estado diciendo.
Rev. Falwell, al principio de este juicio...
...la Jueza Kirk le dio instrucciones específicas al jurado.
Ella les dijo: "Si una persona razonable...
...no podría creer que "Hustler" estaba describiendo hechos reales...
...sobre Jerry Falwell, desechen el cargo de difamación".
¿Recuerda eso?
Obviamente, no.
Así que le preguntaré una cosa más.
¿Por qué el cargo de difamación?
Yo no soy abogado, Sr. Isaacman.
Yo sí soy abogado y tampoco entiendo por qué.
Diga su nombre completo, por favor.
Sí, señor. Cristóbal Colón...
...Cornwallis IPQ Harvey HN Pagey Piu.
Qué interesante. ¿ También conocido como Larry Flynt?
Alias Lic. Jesús H. Flynt.
¡Por el amor de Dios!
¿Publica usted y es...
...director general de "Hustler"?
Yo soy el editor de la revista de peor gusto, más vil...
más repugnante y más fabulosa de pornografía que existe.
Gracias.
Tengo en mi mano la Prueba B, que es el texto mecanografiado...
...del anuncio.
Cuando aprobó este anuncio...
...¿tenía Ud. conocimiento específico de...
...que el Rev. Falwell había tenido relaciones sexuales con su madre?
No. Pero...
...tengo una fotografía de Falwell...
...chupándole el pito a una oveja.
Mi cliente está en un estado muy medicado y muy agitado.
No existe tal documento.
Yo lo tengo y el Sr. "Cagawell" es un mentiroso glotón ovejófilo.
Mi cliente se Ilama Jerry Falwell. ¡Jerry Falwell!
- ¡Eso dije, Jerry Cagawell! - ¿Lo está ridiculizando?
- No, lo desprecio. - ¡Lo desdeña!
- Truculento. - Vilipendio.
Dios mío, necesito practicar el francés.
- La amo. - Silencio.
- Te amo. - Jesús me ama.
Sr. Flynt...
...¿tiene una aversión a la religión?
- ¿Una virgen? - ¡No, una aversión! ¡Ud. me oyó!
¿Una aversión a la religión organizada?
Puede apostar el trasero a que la tengo.
¿Le da eso permiso...
...de burlarse de líderes de grandes movimientos religiosos?
Ya lo creo que sí.
¡Protesto! ¡Eso es irrelevante!
No ha lugar.
La libertad de expresión es absoluta.
¿De acuerdo?
Orden.
Sra., si no se puede controlar, tendrá que abandonar la corte.
¿Era su intención, poner al...
...Rev. Falwell como un hipócrita?
¿No lo era?
Pues... eso es lo que es.
¿Pero no se le ocurrió...
...que Falwell necesita tener cierta integridad ante la gente...
...para poder ejercer su profesión?
¿ Y era su intención destruir su integridad...
...y sus medios de vida...
...de ser posible?
Asesinarlos.
A mí me parece una decisión rara.
No, no es culpable de difamación.
Pero es culpable de infligir sufrimiento emocional.
¡Flynt le tiene que pagar $200,000!
El veredicto demuestra que no se puede prostituir la Constitución.
La pornografía ha introducido su fea cabeza en nuestras vidas.
En la industria sexual multimillonaria, de la cual Larry Flynt...
...es un líder autonombrado...
la lujuria y la avaricia han reemplazado la decencia y la moralidad...
Necesitamos comprometernos solemnemente con Dios Todopoderoso...
...a invertir el curso de esta nación de inmediato.
Maldita drogadicta con SIDA.
Tullido loco.
Simplemente no tiene gracia.
Tampoco la tuvo la 1ra. vez que lo imprimimos.
Quiero oír sus sugerencias.
Sugiero que si lo vamos a reciclar, cambiemos el nombre...
¿No los había despedido a todos?
Jimmy...
...ven acá.
Discúlpame...
...si traté de Ilevar el negocio, pero...
...yo sólo estaba...
...tratando de protegerte.
Ven acá.
Más cerca.
Ven.
No te preocupes, hermano. Yo te quiero.
Yo también te quiero.
Te ves de maravilla.
Chester, ¿te acuerdas de Althea? Dale la mano.
Hola, Althea.
Hola, Chester.
No nos caigas así de sorpresa.
- Nos provocarás un infarto. - ¿Qué más da?
Dale la mano a Althea.
Qué gusto verte.
Bienvenido.
- ¿Qué haces tú? - Yo soy una secretaria.
Qué gusto verte.
Yo lo recojo.
Me voy a dar un baño.
Un baño.
¿Por qué no te subes?
Yo te llevo.
Súbete.
- Abróchate el cinturón. - Papi.
¡Ay, me aplastas las piernas!
Estás temblando, nena.
Discúlpame.
Estás temblando.
¡Desviación!
¿Qué haces? ¡Nos vas a matar a los dos!
¡No pasa nada!
Nos congelarán y luego...
...nos descongelarán en el año 3000.
Servicio a la acera. Son $8.50, Srta.
Con el Dr. Kipper, por favor.
Larry Flynt.
¿Dr. Kipper?
No se ve bien.
Sí, ya lo sé, pero tiene que haber algo más que podamos hacer o...
Alguna tecnología o alguna droga nueva.
¿Qué están haciendo en Europa?
Ya sabe que el dinero no falta.
¡Nena!
¡Auxilio!
Jesús di jo:
"Yo soy el camino, la verdad y la vida.
Nadie viene al Padre...
...sino por mí.
Todo aquel que vive...
...y cree en mí no morirá eternamente.
En la casa de mi Padre muchas moradas hay.
Y si me fuera y os preparara lugar...
...vendré otra vez...
...y os tomaré a mí mismo...
...para que donde yo estoy, vosotros también estéis...
...y viviréis conmigo para siempre...
...jamás".
Tú no puedes burlarte de Dios.
Tú no puedes engañar a Dios.
Si violas sus leyes...
...Dios Todopoderoso te juzgará.
El SID A es una plaga.
Estos estilos de vida pervertidos deben desaparecer.
Si violas reglas morales...
...cosechas tempestades.
Habla Larry.
Quiero apelar el caso Falwell.
Esto ya se acabó.
No, podemos ir a un nivel más alto.
- ¿Más alto? - Con la Corte Suprema.
Llámalos.
No es tan sencillo. No es tan sencillo.
Miles de personas piden audiencia cada año.
Tenemos un buen caso.
Mejor que la mayoría. Pero no entiendes.
¡Nunca van a escoger tu caso...
...porque eres una pesadilla!
¡Les da miedo que te aparezcas en la corte en pañales...
...o tires naranjas!
Y con razón, porque siempre que has pedido ayuda no has mostrado...
...respeto hacia las instituciones ni sus procedimientos.
Eres un cerdo, para ellos.
Siempre has dicho que lo que importa son los principios.
¡Tengo los mismos derechos que todos!
Sí, sí. ¿Sabes qué? La gente se harta de los cerdos.
¡Mentira! Tienes miedo, Alan. Tienes miedo.
Estás dejando que esos tipos te intimiden.
¡No son sólo ellos!
¿De acuerdo? ¡Soy yo!
¡Soy yo! ¡Yo no te voy a defender!
Los abogados sueñan con un caso como éste frente a la Corte Suprema.
Y probablemente sí nos den audiencia.
¡Pero yo no voy a ir contigo!
¡Yo te he dado lo mejor de mí desde que la gente se reía de ti!
¡Y cada vez que me presento contigo, me jodes con tu número de circo!
No puedo volver a hacerlo.
No lo voy a hacer frente a la Corte Suprema.
Tus discursos sentimentales y tu patriotismo meloso...
...ya no me hacen efecto porque no te creo.
Ya no te creo.
Tú eres mi...
...amigo, Alan.
Somos amigos.
Me encantaría ser...
...recordado por algo...
...significativo.
Tiene mis archivos a su disposición.
Y dígale...
...al Reverendo que yo he lidiado con este traficante de inmundicia...
...y le ofrezco mi apoyo.
¿Es el Hombre de Hojalata?
Sí...
...precisamente.
Dios contra el diablo. Ministro contra alcahuete.
Hoy es el gran enfrentamiento.
A muchos les sorprendió que la Corte Suprema decidiera oír el caso.
Pero Flynt tenía apoyo de entidades muy fuertes:
El New York Times, los Editores de Periódicos Norteamericanos...
...y la Asociación de Dibujos Satíricos Editoriales.
Los Honorables Jueces de la Corte Suprema de Justicia.
Silencio.
CORTE SUPREMA DE LOS EE. UU. WASHINGTON, D.C., 1987
A todas las personas con asuntos a tratar ante la Corte Suprema...
...se les insta a acercarse y prestar atención.
Pues se abre la sesión.
Dios guarde a los Estados Unidos y a la Corte Suprema.
Hoy escucharemos primero los argumentos...
...del caso número 86-1278.
La revista "Hustler" y Larry C. Flynt contra Jerry Falwell.
Sr. Isaacman, puede proceder, cuando esté listo.
Sr. Juez Principal y con la venia de la corte:
Una de las ideas que más estimamos...
...en este país es que debe haber debate público sin inhibiciones...
...y libertad de expresión.
La cuestión que tienen ante Uds. es si el derecho...
...de un personaje a protección de sufrimiento emocional...
...debe pesar más que el interés público...
...manifestado en la libertad de cada ciudadano a opinar libremente.
¿Pero cuál fue...
...la opinión expresada en la Prueba A?
Para empezar, esto es una parodia de un anuncio de Campari.
Entiendo.
Continúe.
Y también es una sátira de una figura pública...
...de Jerry Falwell...
...quien era un candidato ideal para tal sátira...
...pues él difícilmente se prestaría a anunciar un licor.
A esta persona acostumbramos verla en el púlpito...
...Biblia en mano...
...predicando con su famosa sonrisa beatífica.
¿Cuál es el interés público que está describiendo?
¿Es de interés público que se le ponga en ridículo?
Sí, es de interés público poner en ridículo a Falwell...
...ya que es de interés público...
...que "Hustler" exprese su punto de vista...
...que Jerry Falwell es un fanfarrón.
Y...
..."Hustler" tiene derecho a expresar esa opinión.
Tiene derecho a decir que...
..."Alguien que ha hecho campañas contra nuestra revista...
...que dijo: 'No la compren'...
...que públicamente ha dicho que envenena la mente de la gente...
...y que ha dicho que el sexo extramarital es...
...inmoral...
...que no se debe beber..."
"Hustler" tiene derecho, según la 1ra. Enmienda de la Constitución...
...a responder a esos comentarios...
...acusando a Jerry Falwell de ser un fanfarrón.
Dice: "Vamos a desinflarlo y a bajarlo a nuestro nivel".
"Nuestro nivel" siendo, lo reconozco, más bajo del que a muchos...
...les gustaría bajar.
Sé que no debo hacer chistes...
...pero es pertinente.
La Primera Enmienda no lo es todo.
Es un valor importante, pero no es el único en nuestra sociedad.
Está el valor de que la gente buena...
...debe poder entrar a la vida pública y al servicio público.
Según usted, si alguien ocupa un puesto público...
...o se vuelve una figura pública...
...queda indefenso, tanto él como su madre...
...contra una parodia de cometer incesto en una letrina.
¿Usted cree que...
...George Washington hubiera querido ocupar la presidencia así?
Qué interesante que mencione a George Washington.
Recientemente vi un dibujo satírico de hace más de 200 años.
Muestra a Washington montado en un asno con un hombre tirándolos...
...y la leyenda sugiere que ese hombre lleva a un asno a la capital.
Yo puedo tolerar eso.
George también.
Pero eso dista mucho de cometer incesto con su madre.
¿No hay una división entre ambas cosas?
No, Juez Scalia, yo diría que no hay división.
Ud. está hablando de una cuestión de gusto, no de ley.
Como dijo Ud. mismo, creo yo, en "Pope contra Illinois":
"Es inútil discutir sobre gusto...
...y más inútil aún, litigar".
Esa es la cuestión aquí.
El jurado ya determinó...
...que ésta es una cuestión de gusto y no legal...
...al decir que no hay difamación.
Que nadie podría creer, razonablemente...
que "Hustler" insinuó que Falwell cometió incesto.
¿Por qué los puso a él y a su madre juntos?
El que "Hustler" los haya puesto a éI y a su madre juntos...
...es un ejemplo de farsa literaria, digamos.
¿Qué utilidad tiene para el público?
La misma utilidad que tiene...
...que Trudeau diga que Reagan no tiene cerebro, ni Bush agallas.
Nos permite ver a las figuras públicas de otro modo.
Tenemos una larga tradición en este país de comentario satírico.
Si Jerry Falwell puede demandar cuando no ha habido difamación...
...sólo por sufrimiento, otros personajes podrán hacerlo.
E imagínense demandas contra gente como...
...Garry Trudeau y Johnny Carson por lo que dice en la televisión.
Obviamente, cuando la gente critica a figuras públicas...
...esas personas sufren. Eso es bien sabido.
Es lo más fácil de aducir y es imposible de refutar.
Es un criterio inválido.
Lo único que hace es permitirnos castigar la expresión impopular.
Y este país tiene como cimientos...
...al menos como uno de ellos...
...la creencia que la expresión impopular...
...es absolutamente vital para la salud de la nación.
Gracias, Sr. Isaacman.
¿Confía en que ganará este caso?
Definitivamente.
Es imposible que la Corte Suprema se ponga del lado...
...de un pervertido como Larry Flynt.
Sr. Keating, ¿qué hace Ud. aquí hoy?
Vine a apoyar la prohibición de la pornografía.
Porque si la Primera Enmienda protege a un...
- ¿Cómo me llamó Grutman? - Degenerado.
...degenerado como yo, los protegerá a todos Uds.
Porque yo soy el peor.
Larry, ¿lamenta algo?
Sólo una cosa.
Hola.
Habla Alan.
Trajeron la decisión.
¿Es buena o mala?
Es una decisión unánime y...
...Rehnquist la escribió.
¿Es buena o mala?
Quiero que oigas esto:
"La Primera Enmienda...
...reconoce la importancia fundamental del flujo libre de ideas.
La libertad de expresión no es sólo parte de la libertad individual...
...pero es esencial para la búsqueda de la verdad...
...y para la vitalidad de la sociedad.
En el debate público, las cosas hechas con motivos poco admirables...
...están protegidas por dicha enmienda".
Así es que ganamos.
Sí, así es. Ganamos.
Gracias, Alan.
No hay de qué.
¡Ganamos, nena!
Desnúdate para mí, nena.
¿Por qué?
Cuando seas vieja y fea, podrás ver esta cinta.
Yo nunca voy a ser vieja y fea, Larry.
Tú vas a ser viejo y feo.
Larry Flynt vive en Los Angeles y publica 29 revistas.
Aún sigue en silla de ruedas.
Su atacante nunca fue apresado.
Alan Isaacman vive en Los Angeles y aún es abogado de Larry Flynt.
Jerry Falwell sigue siendo una figura religiosa muy respetada.
Keating es la figura central en el escándalo de Lincoln Savings...
...el cual le costó a los contribuyentes más de $2 mil millones.